Tuottavuus tisseillä taivaaseen

On paljon taivasteltu, että nuoret eivät liiku tarpeeksi tai lue muuta kuin twitter omg lolo yolo -kieltä. Kaunokirjallisuus happanee kirjastoihin, eikä vain siksi etteivät rapakunnossa olevat nuoret jaksa kävellä teoksia sieltä hakemaan.

Ratkaistaan tämä asia tarjoamalla hyötyliikunnasta tai kirjallisuuteen tutustumisesta palkinnoksi hieman paljasta pintaa. Tissin vilautus ja pyllykurkkaisu ja motivaatio pysyy yllä. Näin varsinkin murrosikäinen kansa saadaan tekemään aika pitkälle sitä mitä halutaan. Ja pahoittelen jos tämä tulee jollekin uutisena, mutta niitä tissejä ja perseitä katsellaan joka taloudessa joka tapauksessa (salaa jos ei muuten), koska ihminen on seksuaalinen olento.

Ja kyllä, olen aivan tosissani.

Oh lala, tutti frutti tidi.

Eikö ole melko kaksinaismoralistista – ja jopa surullista – että tisseillä ja pyllyllä voidaan myydä melkein mitä tahansa kun sitä ei sanota suoraan: vaatteita, matkoja, urheilua… you name it. Mutta yritäpä laittaa tissejä oppikirjaan tai bepaa vaikkapa liikuntasovellukseen. Ei onnistu, joku pseudokristitty vetää herneet nenään ja torppaa orastavan aloitteen koska Jeesus tai joku muu menninkäinen. Ei terveydellä mitään väliä, pääasia että välit mielikuvitusystäviin ovat kunnossa.

Enkä nyt hei tarkoita mitään sellaista tissimatskua, että tatti viuhuu samettiverhon takana. Ei, vaan tyylikästä ja vähäeleistä klassikkomateriaalia. Laitetaan vaikka sähköiseen kirjaan tentti joka kysyy luetuista sivuista muutamia kysymyksiä, ja jokaisesta oikeasta vastauksesta häviää vaatekappale vanhaan kunnon strip poker -tyyliin.

Tai sitten laitetaan kännykkään joku virtuaalinen traineri jolta lähtee vaatekappale jos juoksutahti on sopiva ja meno messevä. Jos ei jaksa rynniä, niin eipä myöskään iho vilahda. Mahdollisuuksia on monia, mutta muutosvastarinta (ehhe he) on suurta. Tupakkaa, kaljaa ja ties mitä venkulankiristimiä saa myydä aikuisille vaikka urheilutapahtuman yhteydessä, koska niin on ollut, mutta se ainoa kohderyhmä jota seksi vetää evolutiivisesti puoleensa, siltä se kielletään koska hyssytipyssyti.

Jumalauta, meillä olisi jo kolme uutta Runebergiä ja kuusi Kiveä jos jokaisesta kieliopillisesti oikeasta A4-sivun aineesta olisi päässyt kurkkaamaan vähän silkkipaidan alle.

Puhumattakaan hyötyvaikutuksista teollisuuteen. Siellä duunari vääntäisi jakaria ja aallottaisi peltiä ihan eri tahtiin, kun päivän päätteeksi tulostavoitetaulu ilmoittaisi, että nyt viuhahtaa. Tylsiin konttoripäiviin toisi vilskettä vilahdus ja askelmittarit kiljuisivat riemusta kun sporttijalka ravaa rappusta alas koska kellarissa peep show. Uskokaa pois, tämä toimii.

Kuinka moni muuten tässä vaiheessa ajatteli automaattisesti, että kyse on naisten tisseistä? Että sovinistimiehet siellä vaan kelailevat nännipihoja ja pyllylihoja. Blaah, johdin artikkelikuvalla tahallani harhaan, mutta kiva tietää että ajatuksesi ovat stereotypioiden kyllästämät. Tissit eivät ole synonyymi naiselle. Likainen mieli, mutta kenellä ja mihin suuntaan? Ja jos kuva ahdistaa tai aiheuttaa häpeän tunteita, niin toivon että pääset pian 2016-luvulle muiden liberaalien ihmisten seuraan. Oikeasti tästä hyötyisivät sekä miehet että naiset. Miehet ehkä enemmän, sillä kun nyt on ihan tutkittukin, että kannikoiden ja turvatyynyjen tuijottelu nostaa testosteronitasoja – ja hyvät testotasot ovat suoraan yhteydessä terveyteen – niin miksi ei?

Sanokaapa te. Antakaa edes yksi kunnon perustelu miksi näin ei voisi tehdä? Miksi joka paikkaan pitää tunkea seksiä, joku kysyy kuitenkin? Kääntäisin tämän toisin päin. Miksi sinne ainoaan paikkaan missä sitä ei vielä ole, ei voida tunkea myös seksiä.

Seksi vie.

Boumtsika vou vou.

PS. Sori vaimo mutta oli pakko googlata tissikuvia tunti ihan vaan tätä juttua varten.